0803

絶賛体調不安定期

1人になると切なくなるし

やる気も気力もなくなる

 

 

あれから自分を変えたいと思って筋トレを始めた

珍しく1週間続いた

(昨日はサボってしまったけど)

続けることの大切さを自分で考えながら実行できた気がする

 

いい子にしていれば、きっと神様は見てくれていてチャンスをくれるのではないかと期待しつつ。

 

わたしみたいな人が期待するだけ無駄かもしれないけど

そうでも思わないと生きていけない気がするから

縋ってます。

 

一度も考えない日はないけれど

迷惑かもしれないからやめたい。

 

今更かもしれないけれど

伝えたかったです。

 

 

0720

自分で自分が嫌い

 

そんなこととっくの前から知っている

だから変わらなきゃいけないのに

ずっと変われない自分がいた

 

いつもそう

失って初めて気づく

あ、やっぱり大切で大事にしていた大好きなものだったんだ

って失敗してから気づく

 

何歳になってもその反省を活かせないどうしようもない女

 

そうしていくつもの人、もの、心、信頼を失い

残ったのは大きな傷のみ🩹

 

 

なにやってんの

 

 

どの口が言ってんだと思われるかもしれないけど

がんばれわたし、がんばれわたし。

 

1006

わーー

とても久しぶりに書くブログ

ちょっと気が向いたので少しだけ、ね

 

 

大人ってこんなんでいいのかな

って思う瞬間が結構頻繁にある

 

 

例えば仕事中。最近はあんまりすることがなくて(探せばあるのか、、?)毎日今日は家に帰ったら何しようかと考えながら仕事をしているフリしてる。比較的仕事が落ち着くこの時期は、自己研鑽のため自分で課題を見つけて取り組むのがよいと言われたが、課題が見当たらない。やる気が衰退する。仕事をしているフリをしてる。大人によく聞く質問「仕事のやりがいは?」にわたしは答えられるかなあ〜

 

 

例えば今。SNSで友達や知り合いの近況を見る。ラーメンなど美味しそうなものやお洒落なカフェ、可愛らしいペット、美容院で仕立ててもらった髪型など、素敵な一面を見る。みんな幸せそうで良い。わたしは?どうなの?大人の幸せって??

 

 

大人になるにつれて周りの顔色を伺って本音を言うことができなくなっている。争い事にならないように、嫌われまいと猫をかぶっているせいだ。

 

だから時々相手から強く言われたり、相手はおそらくその気がないであろう批判を言われたりすると、打たれ弱いのですぐに心がポキッと折れたり。

 

 

わたしはまだまだ中身が子供の大人だ〜

時間が解決してくれると信じて◎

 

 

 

最近はマイヘアを聴いています。

昔は全然興味すら湧かなかったのにね。

 

 

0302

弥生のはじまり

 

 

4月から始めたお仕事も、もうすぐで一年を経とうとしている

 

3月は忙しいと聞いている

やらなければいけないタスクが沢山ある

まだそんなに大変さは感じていないけれど、

これからじわじわとやってくるのだろうと思うとビクビク怯えてる

 

 

仕事をしていると常に感じることがある

「わたしは職場で役に立ててるか?」と

 

 

与えられた仕事を黙々とこなす日々

ミスも多いし、人と話すときは緊張し決まって赤面する

良くも悪くも「すみません〜」が口癖になりつつある

 

 

わたしこんなネガティブだったっけ?

 

 

と少し考えた結果、

多分人に嫌われたくなくて、自分がしたいこととは逆のことをしてたのだろう

みんなにいい顔をすることで、きっとその場を凌いでた

 

その後、あれで良かったのかな〜、と

深く反省する、の繰り返しで心が疲れてしまっていた

 

 

やはり自分がやりたいことをするのが1番だと思うね

 

 

なので

今日は自分から連絡をしてみました

返事が来なくても良い、自分が送りたいから送っただけ

相手にとっていい迷惑かもしれないけど

わたしなりにきちんと相手のこと考えた上で、伝えたいから送った、それだけ

 

 

あまり深く考えてはいけないね

気楽にいけたらもっと楽になるのにな〜

 

 

なんと明日からお弁当生活

まずは4日間続けられるよう頑張ります

1229

あっという間に2019年残すところわずか3日となっている

 

 

 

 

みんなはどんな一年だった?

 

 

 

 

わたしは自分探しの一年だったかな

まず4月から社会人として働き始めたこと

想像と現実と理想が全然違って、慣れるまでとても時間がかかった。

 

いろんなところへ旅行へ行ったこと

卒業旅行で九州と韓国、GWの10連休は東京、夏はロッキンで茨城、とうもろこしを食べるために長野、餃子とビールで乾杯するために栃木、など。

学生の頃に比べてたくさん行ったな!

普通逆よね。学生の頃はピアノ中心の生活だったからその反動でいろんなところへ行くことができてよかったな〜何より一緒に行ってくれた人に感謝◎

 

たくさんお酒を飲んだこと

社会人になってから、圧倒的に家で飲むことが増えた

会いたい時に会える人が近くに居ないことの寂しさ、会いたいと連絡する素直さ、遠慮や強がりは必要ないこと、たくさん感じた。

日本酒を飲んでたくさん失敗もした

これは絶対絶対治す〜〜( ;  ; )

 

共同生活の心構え

実家暮らしに戻り、いい面もあれば面倒くさい面もある。

親を大切に、忠実に誠実に生きようと何度も痛感させられる!笑

 

 

 

 

 

人に比べたら薄っぺらいかもしれないけれど、

写真とか文章とか、友達との話の中で

過去を振り返ってみると

ちゃんとそこにあの忘れられない一瞬がたしかにあったのだと実感できるから

記録は大切◎

人に見せるためだけでなく、自分用にもね!

 

 



2019年ありがとうございました

1201

久しぶりに開いた

気がつけば12月を迎えている

 

 

 

 

 

ツイッターもインスタも自分のやりたいように使えばいいのに、最近「こんな投稿して誰得?」とか「こんなこと書いてもいいのかな…」とかあれこれ考えてやめちゃう。

 

 

 

懐かしい人を思い出して会いたくなって、久しぶりに連絡してみようかな、なんて思ってラインを開いてみるが、「予定合わなくて微妙なやりとりで終わっちゃったらどうしよう」とか、「向こうは別にそんなに会いたくないとか思っているかも」とか、あれこれ考えてやめちゃう。

 

 

 

余計なことは考えずに自分の気持ちを素直に伝えるにはどうしてたっけな〜

 

 

 

昔、ピアノ教室で曲の難所を弾けずイライラしていたわたしは、先生に対して「それじゃあ先生弾いてみせて」と辛辣な一言を言ったそう。先生は腱鞘炎で弾きたくても弾けないからこそ言葉や身振りで少しでも弾けないところを弾けるように伝える術を屈指して教えてくれてただなんて、当時は露知らず、、ひどいことを言ってたなあ。

 

 

 

 

それとこれとは背景が違うけど、

いずれにせよ自分の気持ちに素直に生きた方が人生豊かになるって有名な人たちとかたくさんの人が言っているから、きっとそうなんだと思う。

 

 

 

 

わたしはどうしたいのかなあ〜〜

2019年カウントダウンスタート

 

1103

以前は何でも話せていた友達に

気を遣うようになってしまった

 

 

 

 

 

 

それはわたしだけじゃなくて

おそらく相手も同じなんだろうな

って気がした。なんとなく。

 

 

 

 

 

 

 

会わない期間がそうさせたのか、

それともお互い置かれた環境で過ごしていくうちに

価値観とか考え方とかが変わってしまってせいなのか分からないけど

 

 

 

 

 

 

 

それがなんだか悲しくて

久しぶりに泣いた〜〜

 

 

 

誰が悪いとか何が悪いのかとかそんなものは何処にもなくて

だんだんなんで泣いてるのかも分からなくなってきて

 

 

 

 

気づけば眠くなってきた、寝る

 

 

 

 

 

 

全部生理のせいってことで、、